«

»

ژانویه 30

سردرگمی در ازدواج به خاطر یک دروغ

سردرگمی در ازدواج به خاطر یک دروغ:

 

r-WOMEN-AND-EMPATHY-large570سلام آقای دکتر! نمیدونم پیام من رو میخونین یا نه؟ اگه خوندین خواهش میکنم که کمکم کنین من هیچوقت اینقدر

احساس شکست نداشتم. الان ۲۶ سالمه دو سال پیش با پسری آشنا شدم که همه معیارهای منو داشت خیلی خوش

اخلاق و فهمیده بود ما ۷ سال تفاوت سنی داریم. بعد از مدت نه چندان طولانی هر دو احساس کردیم که واقعا برای یه

زندگی برای هم ساخته شدیم. من اون موقع قصد داشتم که یکی دو سال بعد از مالزی برم استرالیا و الان همه چیز برای

مهاجرت من فراهم شده است. الان دو ساله که ما در مالزی با هم زندگی می کنیم و تو این مدت واقعا فهمیدیم که میتونیم

با هم خوشبخت بشیم. من چند ماهه دیگه باید از مالزی برم برای همین تصمیم گرفتیم که هرچه سریعتر با هم ازدواج

کنیم. اما متاسفانه تازه بعد از ۲ سال به من گفت می خوام به یه موضوعی اعتراف کنم و اون اینه که من قبلا ازدواج

کردم و جدا شدم و الان یک بچه ۴ ساله دارم. در اون لحظه شوکه شده بودم. مات و مبهوت موندم. دارم دیوونه میشم.

دنیا رو سرم خراب شد. بهم میگه میترسیده از دستم بده و قبولش نکنم در این مدت از من پنهون کرده. تو رو خدا

خواهش می کنم اگه پیامم رو خوندین بهم کمک کنین من نمیتونم در این رابطه با کسی صحبت کنم دارم دیوونه می شم.

از شما و مجله کیوسک هم سپاسگزارم که این شرایط رو برای ما در مالزی فراهم کردید.

سلام دختر خوبم

اینقدر خودت را اذیت نکن. این که شکست نیست که شما میگویید من هیچوقت در زندگی تا این حد احساس شکست

نکرده بودم. شما در ارتباط با این مرد کاملا احساس خوشبختی میکردید و همه چیز عالی بوده که ناگهان متوجه یک

حقیقت پنهان شده اید. هر دو اینها (احساس خوشبختی و کشف حقیقت) موفقیته. اما اینکه ایشان به شما دروغ گفته بحثی

است که جلوتر برایتان خواهم گفت. اول از همه بدانید که ازدواج هم مثل هر چیز دیگری در زندگی امری کاملا نسبی

است. هر خیری شری داره و هر شری خیری داره. هیچ چیز در دنیا مطلق نیست. دنیا را سیاه و سفید نبینید. در سایه های

خاکستری بیندیشید. یعنی شما با هر کسی در این دنیا ازدواج کنید, این ازدواج ۱۰۰% خیر و مثبت و بی اشکال نیست.

هر ازدواجی, چه با فرد دارای تجربه طلاق چه ازدواج با یک فردی که تاکنون تجربه ازدواج نداشته هر دو جنبه های

مثبت و منفی را همزمان با هم دارند. پس آروم باشید. شما در هیچ ازدواجی ۱۰۰% برد نمیکنید و موفق نمی شوید و

۱۰۰% هم نمی بازید و شکست نمی خورید. حالا برای اینکه بتوانید تصمیم عاقلانه تری بگیرید بد نیست به این نکات

توجه کنید:

صداقت از عوامل یک ازدواج پایدار است:

یک ازدواج پایدار ۵ عامل اساسی دارد:
۱- صداقت و راستگویی
۲- مسئولیت پذیری یا احساس مسئولیت در برابر یکدیگر
۳- “تعهد یا وفاداری” زوجین نسبت به یکدیگر
۴- “متقابل بودن” خدمات و محبت زوجین (یکطرفه نبودن سرویسها و محبت زوجین)
۵- بالاتر بودن عشق مرد نسبت به عشق زن

ازدواجی که با دروغ آغاز شود باید در مورد آن با احتیاط عمل کرد. البته اگر نامزد شما در اکثر موارد با شما صادق بوده

و از ترس از دست دادن شما به شما دروغ گفته, او را دروغگو مپندارید. او مرد صادقی است. بطور طبیعی اگر از همان

ابتدا به شما راست می گفت به احتمال زیاد شما فرصت زیادی برای ارتباط بیشتر به او نمیدادید و رابطه را قطع می

کردید. البته که بهتر بود با شما صادقتر بود. آنچه مهم است اینست که آیا شما و خانواده تان او و شرایطش را می پذیرید؟

مسئله مهمتر اینست که ببینید چرا از همسر قبلی خود جدا شده است؟ اما قانون کلی اینست که: ملاک, حال فعلی افراد

است.

تحقیق کنید:

بصورت مستقیم و غیر مستقیم در باره او تحقیق کنید. یکی از اشتباهات دختر و پسرها در ازدواج اینست که وقتی با هم

تجربه زندگی مشترک دارند و تا حدی نسبت به هم شناخت پیدا می کنند فکر می کنند که دیگر نیازی به تحقیق نیست. یک

بار خانم ۳۲ ساله ای برای مشاوره آمده بود و میگفت ۳ سال است که در مالزی با یک مرد ۳۵ ساله مراکشی آشنا شده

با هم زندگی مشترک دارند یعنی ۳ سال زندگی مشترک اما هر چه تلاش می کند این آقا اجازه آشنایی با خانواده اش را

نمی دهد و می گوید: ما که با هم خوب و خوشبختیم چه نیازی هست که تو با خانواده من آشنا شوی!!! این خانم میگوید

خوشبختانه یکبار برای اطلاعات بیشتر او را تعقیب کردم و متوجه شدم که اکثرا در خیابان بوکیت بینتانگ یک حالت

علافی دارد. بعد او را با خانمی که ۲۰ سال از خودش بزرگتر بود دیدم که با او ارتباط عاشقانه برقرار کرده است. شوکه

شده بودم چون شخصیتی که او از خودش نشان میداد با آنچه در خیابان بوکیت بینتانگ و تحقیقاتم دیدم زمین تا آسمان

متفاوت بود. بتدریج با تحقیق از افراد مختلف در باره او متوجه شدم که این آقا و کل خانواده اش در مالزی در کارهای

سیاه مثل جعل اسناد و پاسپورت و.. هستند. جالبتر اینکه کار این آقا ارتباط با خانمهایی بود که وضعیت مالی نسبتا خوبی

دارند و از آنها سوء استفاده می کرد. بعد از اینکه من این خانم را از ازدواج با این آقا منصرف کردم, این آقا به دفتر

مشاوره من آمد و با سر و صدای زیاد شروع به تهدید کرد. در نهایت این خانم به ایران بازگشت و از شر او خلاص شد.

اینجا مالزی است و همه ساکنان غیر مالایی مهاجرند, شما که از گذشته افراد خبر ندارید بنابر این خوبست که در باره

نامزدتان خوب تحقیق کنید. بهترین منبع تحقیقات هم, همسر قبلی نامزدتان, خانواده همسر قبلی, خانواده خودش و محل

کار اوست. تجربه ۲۰ ساله من بعنوان مشاور میگوید شما حتی اگر خواستید با پسرعموی خود هم ازدواج کنید باید از

او تحقیقات کامل کنید. علم روانشناسی اجتماعی می گوید که افراد در موقعیتهای مختلف نقش های مختلف بازی می کنند.

نقش او با شما قبل و بعد از ازدواج, در ایران و مالزی یا محل کار و منزل متفاوت است.

ازدواج موفق چه ازدواجی است؟

به نظر من وقتی شما ۲ سال با هم زندگی کرده اید و در کنار یکدیگر احساس خوشبختی میکنید یعنی او در موقعیت های

مختلف محک خورده است. یعنی شما قادرید به نیازهای هم پاسخ مثبت بدهید (نیاز به آرامش, عزت نفس, نیاز جنسی,

نیاز به عشق و محبت, نیاز به رشد و پیشرفت و…) دیگر چه فرقی میکند که او قبلا تجربه ازدواج (طلاق) داشته است یا

نه؟ ازدواج شما یک ازدواج موفق است. یک ازدواج موفق ازدواجی است که زوجین بتوانند به نیازهای یکدیگر پاسخ

مثبت بدهند و شما می توانید.

اعتماد از دست رفته را برگردانید:

به او بگویید که حالا که حقیقت را به شما گفته, بهتر است تمام ماجرا را بطور کامل برای شما تعریف کند تا از این به بعد

شما بتوانید به او اعتماد کنید. چون اعتماد از دست رفته جز با صداقت بدست نمیآید.

همسر آینده شما تا چه حد مسائل پنهانی دارد؟

در علم روانشناسی دو روانشناس بنامهای “جوزف” و “هرینگتون” (Joseph Luft and Harrington

Ingham, 1955) پنجره ای را معرفی کرده اند بنام پنجره “جو” و “هری” (Johari Window) که در این پنجره

آدمها دارای ۴ حالت شخصیتی هستند:

۱- من میدونم تو می دونی: (شخصیت آشکار)

آنچه دیگران از ما می دانند و بر خودمان نیز آشکار است مانند نام, شغل و ویژگیهای آشکار شخصیتی و….مثلا همه

میدانند شما آدم با محبت و دلسوزی هستید و خودتان هم از آن آگاهید. همه می دانند شما حسادت می کنید خودتان هم می

دانید. این بخش, بخش آشکار شخصیت ماست که به آن آرنا (Arena) می گوییم. افرادی که این بخش شخصیتشان

بیشتر است سالمترند و برای ازدواج مناسبتر. افرادی که کمتر بخش پنهان دارند و ظاهذ و باطنشان یکی ست.

۲- من میدونم تو نمی دونی: (شخصیت پنهان)

آنچه ما از خودمان می دانیم اما افراد بسیار کمی و یا هیچکس از آنها اطلاعی ندارد. این بخش, بخش اسرار ما یا

ماسکی است که ما به چهره می زنیم تا جلوه زیبایی در جامعه داشته باشیم. مسائلی که بخش پنهان شخصیت ما هستند.

بقول آیدا در فیلم “آیدا دیشب باباتو دیدم” هر کسی یکسری کارهای یواشکی داره. اما دیگران تصور دیگری از او دارند.

این بخش, نمای بیرونی ماست (Mask or Facade).

3- من نمیدونم تو میدونی: (شخصیت کور)

آنچه دیگران از ما می دانند ولی خودمان از آنها خبر نداریم. این بخش, بخش نواقص و معایب ماست اما خودمان

حواسمان به این نقصها و معایب نیست ولی وقتی از دیگران می پرسیم که ما چه معایبی داریم آنها خیلی جالب به ما

میگویند و گاه ما از گفته های آنها تعجب میکنیم. در واقع این بخش “نقطه کور” (Blind Spot) ماست. بقول سعدی:

نه بیند مدعی جز خویشتن را که دارد پرده پندار در پیش

گرت چشم خدا بینی ببخشند نه بینی هیچ کس عاجز تر ازخویش

۴- من نمیدونم تو نمیدونی (Potential): (شخصیت ناشناخته)
آنچه دیگران از ما نمی دانند و خودمان از آنها بی خبریم. این بخش بخش ناخودآگاه یا ناشناخته ماست. مثلا خودتان هم

نمیدانید چرا از فلان شخص یا محله خوشتان نمی آید یا احساس خوبی نسبت به آنها ندارید. این بخش را ما روانشناسان

از طریق تستهای شخصیت, مصاحبه های دقیق از گذشته فرد و روانکاوی و هیپنوتیزم کشف می کنیم.

از این ۴ نوع شخصیت, شخصیتی سالمتر و موفقتر است که بخش اول شخصیت او (من میدونم تو میدونی) بیشتر از

سایر بخش ها باشد. یعنی بخشی که ظاهر و باطن فرد تقریبا یکی است و یا هماهنگ است.

حال باید ببینید نامزد شما در کدام بخش قرار میگیرد؟ آیا بخش اول یعنی من میدونم تو میدونی در او یک شخصیت غالب

است. آیا بخش پنهان او فقط مربوط به موضوع طلاق اوست؟ یا هر روز یک چیز جدید از او کشف میکنید که دروغ می گفته است.
اگر تنها موردی که به شما دروغ گفته است همین مورد بوده, و شخصیتی که در این ۲ سال زندگی مشترک از او دیده اید

همان شخصیت واقعی اوست؟ چرا با او ازدواج نکنید وقتی در کنارش احساس خوشبختی می کنید. چنین همسری گوارای

وجودتان. به شما تبریک میگویم.

محمدی نیا

مسئول مرکز مشاوره خانواده و روانشناسی معین

 

 

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

می‌توانید از این تگ‌های اچ‌تی‌ام‌ال استفاده کنید: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>