«

»

مه 11

پنج کلید اصلی برای ایجاد یک رابطه عالی

 پنج کلید اصلی برای ایجاد یک رابطه عالی

نویسنده: محسن محمدی نیا

(مسئول مرکز مشاوره خانواده و روانشناسی معین. مالزی. تلفن: ۰۱۷۶۴۸۷۴۰۱ )

happy-couple-saidaonline

سلام آقای محمدی نیا!

آقای دکتر من دارای همسر و ۱ فرزند هستم. سال گذشته بخاطر اختلافاتی که با همسرم داشتم جهت مشاوره نزد شما آمدم و بعد از یک دوره آموزش ۸ جلسه ای برای من و همسرم خوشبختانه روابطمان عالی شد. الان ۶ ماه است که می توانم بگویم روابط ما نه تنها بسیار خوب شده بلکه عالی است اما من گاهی اوقات یکباره دچار ترس و دلهره میشوم. می دانید چرا؟ چونکه می ترسم این دوران شیرین و طلایی موقت باشد و به مرور زمان دوباره رابطه ما خراب شود. احساس می کنم این آرامش قبل از طوفان است که بزودی طوفان خواهد شد.
آیا نگرانی من بی جاست ؟ آیا ممکن است ما دوباره روابطمان تیره و تار شود و به دوران تلخ گذشته بازگردیم؟ نمی خواهم به من امید کاذب بدهید چون همانطور که می دانید من و همسرم هر دو تحصیلکرده ایم بنابراین نیازمند دلایل علمی و محکم هستیم نه فقط یک دلداری ساده. ممنون می شوم اگر نیاز به دوره دیگری هست ما حاضریم دوباره شرکت کنیم فقط به ما تضمین بدهید که آیا روابط عالی ای که داریم پایدار خواهد ماند یا نه؟

در پاسخ به این دوست عزیز ما ۳ نکته مهم را در ایجاد یک رابطه عالی(Great Relationship) توضیح دادیم:

(برای مطالعه بحث شماره قبل بر روی لینک زیر کلیک کنید:

http://lifeskillspsychology.com/?p=1161: رمز پایداری روابط مطلوب زوجین)
نکته اول: قوانین زندگی مانند قوانین علمی ثابت و پایدار هستند و شما باید این قوانین را بدانید و از آنها بهره ببرید، مثل قانون یک پنجم و قانون یک هشتم .(لطفا برای اطلاع از این قوانین به شماره قبل مجله کیوسک مراجعه کنید)
نکته دوم: تلاش تلاش تلاش: شما باید برای ساختن یک رابطه خوب تلاش کنید.
نکته سوم: ۵ کلیداصلی را در ایجاد روابط عالی بیاموزید.
حال همانطور که در شماره قبل قول داده بودیم تا در باره ۵ کلید اصلی یک رابطه عالی صحبت کنیم,

در این شماره ۵ کلید رابطه عالی را توضیح می دهیم:
• کلید اول: Decide Don’t Slide: ” تصمیم بگیر – عبورنکن. تصمیم بگیرید «مشکلات قابل حل» خود را حل کنید و از کنار آنها بسادگی عبور نکنید.
• کلید دوم:Do Your Part:شما سهم خودتان را انجام دهید. سهم شما بعنوان یک همسر چیست؟ شما سعی کنید بهترین همسر دنیا شوید.
• کلید سوم: Make It Safe To Connect: هنگام تضاد و اختلاف با یکدیگر فضای امن و آرامی را ایجاد کنید.
• کلید چهارمopen the doors to positive connection : رفتارهای مثبت و جنبه های خوب همسرتان راببینید.
• کلید پنجم: Nurture Your Commitment: تعهد خودتان را پرورش دهید.

کلید اول: Decide Don’t Slide: “تصمیم بگیر – عبورنکن.”

تصمیم بگیرید مشکلات قابل حل خود را حل کنید و از کنار آنها بسادگی عبور نکنید:
خوشبخت ترین زوجین دنیا هم دچار اختلاف می شوند اما فرق آنها با زوجین ناموفق در اینست که زوجین موفق، بصورت جدّی به حل مشکلات مهم و قابل حل خود می پردازند. بنابراین اولین کلید اصلی در ایجاد یک رابطه عالی اینست که اگر بین شما و همسرتان یک مشکل مهم و جدی وجود دارد از کنار این مشکل به راحتی عبور نکنید بلکه بصورت جدی، تیمی، با انرژی و بدون تخریب یکدیگر، به آن بپردازید و تا آن را حل نکرده اید دست از تلاش برندارید. اصطلاح ” تصمیم بگیر – عبورنکن” (Decide vs. Don’t Slide) را اولین بار گالندا، اسکات و هاوارد در دانشگاه دِنوِر امریکا ابداع کردند. چرا که در طی پژوهشها متوجه قدرت سازندگی و تخریب آن را در روابط زوجین شدند.
روانشناسان در مورد اسلاید کردن امور می گویند اگر شما می خواهید یک عصر جمعه با همسر و فرزند خود بیرون بروید نیاز به تصمیم جدّی برای نحوه گذراندن آن ندارید. اینکه پارک برویم یا سینما و… بالاخره کمی خوب یا بد می گذرد. در واقع در موارد کم اهمیت می توانید اسلاید کنید و به راحتی از کنار امور بگذرید اما اگر می خواهید به یک سفر طولانی بروید, همه چیز باید خوب روشن شود:
کجا می خواهیم برویم؟ از چه مسیری؟ با چه وسیله ای؟چه ساعتی؟ و…
بنابراین اگر شما با همسرتان بر سر مسائل مهم زندگی (مسائل مالی،مسئله اعتیاد و دراگ، ارتباط با خانواده همسر، مسائل جنسی، میزان حمایت و توجه , کنترل خشم و عصبانیت، تربیت فرزندان و.) دچار مشکل هستید باید هر چه سریعتر به آنها بپردازید. فرض کنید شما با سیگار کشیدن همسرتان مشکل دارید و اگر موضوع سیگار کشیدن در حال لطمه زدن به رابطه شماست و همه زندگی شما را تحت الشعاع قرار داده است باید هر چه سریعتر در مورد آن تصمیم بگیرید. یا خودتان با ملاطفت و نرمی, تواضع و فروتنی, نه با دعوا و جارو جنجال و بعنوان یک مشکل گروهی نه فردی به آن بپردازید.
ما شدیدا اصرار داریم که در سراسر زندگی تمام مسائل خود را بصورت تیمی حل کنید. مشکل نه مال شماست و نه مال او. مشکل مال هر دو شماست. هیچوقت فراموش نکنید که شما یک خانواده هستید. شما یک تیم هستید. مشکلات دیگری مثل: بچه دار شدن یا نشدن؟ مسائل جنسی خودتان و یا همسرتان (زودانزالی، دیرانزالی، سرد مزاجی همسر و یا یک طرف خواهان رابطه جنسی بیشتر است دیگری همواره اجتناب می کند). مشکل اعتماد و تعهد به یکدیگر (اعتماد شما به هر دلیلی از همسرتان سلب شده اما شما بجای حل مسئله رفتار سرد از خود نشان میدهید، حرف نمی زنید، قهر می کنید و …) همه و همه باید به آن پرداخته شود و در یک فضای گرم و آرام و یا با استفاده از مشاوره مرتفع گردد.

couple talking

آقایی که برای مشاوره آمده بود می گفت من الان ۲ سال است که دیگر با همسرم رابطه جنسی ندارم چون از او خیانت دیدم و بعد از آن دیگر احساسم را به او از دست داده ام. خوب این سبک زندگی خطرناک است. یا شما این خانم را بخشیده ای و یا نبخشیده ای. اگر بخشیده ای و مسئله برایت حل شده دیگر نباید مسئله را کش دهید و محبت و رابطه جنسی خود را قطع کنید. باید هر چه سریعتر رابطه را به حالت عادی و طبیعی برگردانید و اگر حل نشده از یک روانشناس کمک بگیرید که چطور میتوانم اعتماد از دست رفته ام را برگردانم. اما ادامه رابطه به این شکل اصلا خوب نیست و در نهایت منجر به افسردگی, خودکشی, طلاق و یا حتی خیانت مجدد خواهد شد.
اگر آقایی و یا خانمی از شوهرش حمایت و یا محبت نمی بیند راهش خیانت نیست باید ابتدا رابطه خود با همسرش را حل کند بعد به ایجاد یک رابطه دیگر اقدام کند.
زوجین مشکلات مختلفی دارند که می توانند آنها را حل کنند اما متاسفانه می بینید ۱۰ سال, ۲۰ سال و یا حتی در سراسر زندگی مشکل باقی مانده و هر دو از این رابطه رنج می برند و ناراضی اند.
طبق تحقیقات روانشناسانِ زوجین، ۶۹٪ مشکلات زن و شوهر اصلا حل نمی شود یعنی ۶۹٪ مشکلات بین زوجین، مشکلات غیرقابل حل می باشند. (فکر کنم با این جمله آب پاک را بر سر خیلی ها ریختم) لطفا ناامید نشوید۳۱٪ مشکلات قابل حل هستند و دقیقا مسئله بر سر آن ۳۱٪ مشکلی است که قابل حل است. زوجین می توانند “مشکلات قابل حل” خود را حل کنند اما متاسفانه اکثر زوجها از کنار این مشکلات به راحتی می گذرند و سالها و سالها و سالها، هم خود را زجر می دهند و هم طرف مقابل را. پس: تصمیم بگیر – عبور نکن (Decide vs. Don’t Slide). تصمیم بگیرید مشکلات قابل حل خود را حل کنید. چرا قهر؟ چرا دعوا؟ چرا بی خیالی و بی تفاوتی؟ چرا فرار؟

کلید دوم:Do Your Part:شما سهم خودتان را انجام دهید.

سهم شما بعنوان یک همسر چیست؟ شما سعی کنید بهترین همسر دنیا شوید:
» مهمتر از اینکه شما شخص خوبی را پیدا کنید اینست که خودتان انسان خوب و درستی باشید«
(شرلی پی. گلس)
«It’s more important to be the right person than to find the right person»
(Shirley P.Glass)

Do tour Part سهم خودت را انجام بده

یکی از مهمترین مشکلات ارتباطی چه در زمان حال و چه در آینده اینست که شما علت اصلی مشکلات خود را در همسر خود می دانید. یادم است که وقتی در ایران بودیم, خانم ۷۰ ساله ای بنام مرضیه خانم در همسایگی ما بود. او همه مشکلات خود را به همسرش نسبت می داد. یک روز ساعت ۶ صبح، شیشه شیر دستش بود و داشت برای خرید شیر از منزل بیرون می رفت. ناگهان شیشه شیر از دستش افتاد و شکست. بلافاصله شروع کرد به لعن و نفرین و فحش دادن به شوهرش و با لهجه شیرین محلی خود می گفت: ابراهیم! الهی خدا لعنتت کنه. ابراهیم! الهی خیر نبینی تو زندگی. ابراهیم…. من به او گفتم: آخه مرضیه خانم، شکستنِ شیشه شیر، چه ربطی به آقا ابراهیم داره. می گفت: اون حواس منو پرت کرد که این شیشه از دستم افتاد شکست. اون برای من حواس نگذاشته. تمام مشکلات من بخاطر اونه و…
شعار: تو مقصری, تو مقصری, تو مقصری، شعار زوجین ناموفق است. اینها می خواهند تمام کاسه کوزه ها را سر طرف دیگر خُرد کنند. در حالیکه زوجین موفق هر کدام نقش خیلی زیادی برای بهبودی روابط خود بعهده می گیرند و کاری به طرف مقابل ندارند که او وظیفه اش را انجام میدهد یا انجام نمیدهد.
شما هم قدرت زیادی در کنترل روابط خود دارید و کارهای خیلی زیادی می توانید انجام دهید تا رابطه تان گرمتر و صمیمی تر شود.
شما می توانید بهترین شریک دنیا در رابطه خود با همسرتان تبدیل شوید. مسئولیت های شخصی خودتان را شخصاّ بعهده بگیرید; اتو کردن لباسهای خودتان، شستن آنها، رسیدن به سر و وضع خود، رسیدن به رشد شخصی مثل مطالعه زبان انگلیسی، یادگیری هنر، ورزش کردن، شیک و تر و تمیز بودن، نظم دادن به وسایل شخصی و اتاق و میز خودتان.
راستی تابحال دقت کردید که آدمها بعد از طلاق چقدر شیک تر و مرتب تر می شوند؟
شما می توانید همین الان تصمیم بگیرید که حرفهای منفی و آزارنده، تحقیر کردن و متلک گویی های خود را در ارتباط با همسرتان کاملا حذف کنید. همانطور که خود من سالها پیش چنین تصمیمی گرفتم و عملی کردم. همانطور که بسیار از مراجعانم چنین کردند و موفق شدند. شما بعنوان یک همسر خوب, سهم خودتان را انجام دهید.
شما میتوانید همین الان تصمیم بگیرید تا هر روز حداقل ۵ تا کار مثبت انجام دهید که همسرتان را خوشحال کند. از فرستادن ایمیل و sms های قشنگ، تا خریدن کادوهای کوچک و ساده، بدون هیچ مناسبتی. ما به این کادوها می گوییم »کادوهای بی بهانه« لازم نیست حتما ولن تاین و تولد و… غیره باشد تا همسرتان را خوشحال کنید. من در دفتر مشاوره بیش از ۱۰۰ روش به زوجین آموزش میدهم که همسر خود را بدون هیچ مناسبتی خوشحال کنند (تقویت بانک عاطفی) و اینها همه شدنی است. رویایی و عجیب و غریب نیست. بسیاری از زوجین انجام دادند و نتیجه گرفتند. شما هم می توانید انجام دهید و شاهد نتایج شگفت انگیز آن شوید. باربارا. دی. آنجلیس که یک نویسنده بزرگ است (رازهایی در باره مردان, رازهایی در باره عشق, رازهایی در باره زنان) میگوید من ۱۱ ازدواج ناموفق داشتم. اما زمانی توانستم در زندگی موفق شوم که نشستم و سهم خود را تخریب روابط استخراج کردم. گفتم من چکار باید بکنم تا رابطه ام متحول شود. تصمیم گرفتم و رد این راستا به موفقیتهای بزرگی رسیدم.
بنابر این یک ازدواج زمانی موفق است که هر یک از زوجین تصمیم بگیرند سهم خود را انجام دهند و کاری به طرف مقابل خود نداشته باشند. متاسفانه اکثر مردم فکر می کنند که وقتی همسرشان رفتار درستی ندارد، بدرفتاری کرده و غیر منصفانه عمل می کند, بلافاصله به این نتیجه می رسند که خوب من هم دیگر مسئولیتی در برابر او ندارم و خیلی سریع از مسئولیتهای خود که می توانند بهترین شریک و همسر دنیا باشند شانه خالی می کنند.

اما روانشناسان زوجین به شما می گویند و قویاّ هم می گویند که:
» شما باید تا پایان یک رابطه، وظیفه خود را بعنوان بهترین همسر دنیا، به بهترین شکل انجام دهید حتی اگر همسر شما سهم خود را خوب انجام نمیدهد«
• کلید سوم: Make It Safe To Connect: هنگام تضاد و اختلاف با یکدیگر فضای امن و آرامی را ایجاد کنید.
منظور ما از امنیت, امنیت عاطفی – روانی و فیزیکی است. خیلی خوب است که وجود شما برای همسرتان, امن ترین جای دنیا باشد. چقدر عالی است اگر او بتواند عمیق ترین احساسات و اسرار خود را با شما در میان بگذارد.

Couple-talking این فوق العاده است که او در حضور شما جرات داشته باشد خودش باشد. خود خود خودش. بدون هیچگونه خود سانسوری. راحت بتواند احساسات, عقاید, انتظارات و شرایط خودش را با شما در میان بگذارد. اگر شما بتوانید چنین امنیتی را بوجود بیاورید واقعا دست مریزاد دارد و باید به شما تبریک گفت. آفرین. اما اگر همسر شما نتواند در کنار شما خودش باشد, از ابراز عقاید و احساساتش بترسد باید به شما تسلیت گفت چون بین شما و او فرسنگها فاصله است. او خودش نیست. او دارد برای شما نقش بازی می کند. شما نه از احساسات او خبر دارید و نه شرایط او را می فهمید و درک می کنید. شما تبدیل به یک دیکتاتور خانوادگی شده اید. اما خودتان خبر ندارید. یواشکی سیگار می کشد, پنهانی مشروب می خورد, تفریحاتی دارد که شما روحتان هم خبر ندارد. با افرادی رابطه دارد که شما از وجود آنها آگاه نیستید و هزاران سرِّ ناگفته دارد.
از کجا می فهمید که شما واقعا توانسته اید این فضای امن را در رابطه خود ایجاد کنید؟ وقتی همسر شما دوست دارد بیشتر در منزل باشید. وقت بیشتری را با شما بگذراند. دوست دارد دائما در کنار شما باشد.

بارها زوجین در جلسه مشاوره گفته اند که روزهای تعطیل بدترین لحظات زندگی آنهاست. وقتی حضور همسر در منزل مثل راه رفتن بر روی دیواره های آتش است که هر لحظه ممکن است یکی از زوجین مورد انتقاد, سرزنش, تحقیر و توبیخ قرار بگیرد, دعوا رخ دهد و در نتیجه یکی از زوجین به سمت جهنم پرتاب شود, یعنی شما دارید بد عمل می کنید. این خیلی زشت است که وقتی شما در منزل حضور ندارید همه چیزخوب و آرام است اما وقتی وارد منزل میشوید همه چیز بهم می ریزد.
لطفا سعی کنید یک فضای امن و آرام در منزل و رابطه تان ایجاد کنید. یک امنیت عاطفی. یک امنیت فیزیکی و یک امنیت روانی.
• کلید چهارم open the doors to positive connection:

رفتارهای مثبت و جنبه های خوب ارتباط خود را تقویت کنید.

Happy+Couple+Growing+Old+Together• هر چند بروز تضاد بین زوجین اجتناب ناپذیر است و در هر رابطه ای, بزودی چه بخواهید چه نخواهید تضادها بین زوجین آغاز میشود و آنها قطعا و حتما باید روشهای حل تضاد و اختلاف را بیاموزند اما بعنوان یک استراتژی بهتر است زوجین, بجای تمرکز بر مشکلات, تضادها و اختلافها, تمرکز خود را بر روی تقویت عشق و علاقه خود به یکدیگر, رفاقت و دوستی با یکدیگر, حمایت از یکدیگر, تفریحات و لحظات لذتبخش صرف کنند.
• کلید پنجم Nurture Your Commitment: : تعهد خودتان را پرورش دهید.
تعهد یک معنای بسیار وسیعی دارد. وقتی خانمی سر سفره عقد, بله را گفت این «بله» معنای عظیمی دارد و دنیا دنیا تعهد و مسئولیت به همراه می آورد. این بله, یعنی بله تو می توانی مرا خوشبخت کنی, بله من به تو اعتماد کردم, بله ما تا آخر با هم هستیم تا با هم و دست در دست هم به تمام اهداف زندگی دست یابیم. بله من هیچوقت و در هیچ شرایطی تو را تنها نخواهم گذاشت و….
وقتی مردی هم به خواستگاری خانمی رفت تمام این مفاهیم در مورد او نیز صدق می کند. یعنی من آمدم تا تو را خوشبخت کنم. تا با هم به تمام اهداف زندگی دست یابیم و هیچوقت و در هیچ شرایطی تو را تنها نخوام گذاشت. هرگز اجازه نمی دهم که تو در زندگی حتی احساس تنهایی کنی.
ممکن است شما هر دو در فراز و نشیب زندگی دچار مشکلات سختِ مالی شوید, ممکن است یکی از شما دچار اعتیاد شود, به زندان بیفتد, و یا شخص ثالثی سر راه شما قرار گیرد که بسیار زیباتر و با صفات بهتری نسبت به همسر شما باشد و این شما هستید که باید در تمام این شرایط تعهد خود را حفظ کنید و نسبت به یکدیگر و اهدافی که دارید پایبند و وفادار باشید.

وقتی حرف از تعهد می زنیم منظور ما فداکاری کردن برای یکدیگر, بخشش, مراقبت از اولویت های زندگی و رشد کار گروهی است. تعهد خود را به یکدیگر حفظ کنید و آن را رشد دهید.
Keep and nurture your commitment

موفق باشید
محسن محمدی نیا (معین)
مسئول مرکز مشاوره و روانشناسی معین. مالزی (۰۱۷۶۴۸۷۴۰۱)

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

می‌توانید از این تگ‌های اچ‌تی‌ام‌ال استفاده کنید: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>