«

»

جولای 17

۴ نوع گفتگو در روابط شما ضروری است

   

چهار نوع گفتگو در روابط زوجین

سلام جناب استاد محمدی نیا
 
من و همسرم بر سر مسائل بسیار ساده و پیش پا افتاده ساعتها با هم بحث و مشاجره می کنیم و این بحث ها به حدّی شدید می شود که همسرم خودش را می زند و چنان داد و فریادی راه می اندازد که همسایه ها متوجه درگیری ما می شوند. گاه خودمان هم تعجب می کنیم که چرا با اینکه ما هر دو استاد دانشگاه هستیم اما بر سر مسائل بسیار بسیار ساده ساعتها با هم مشاجره می کنیم بطوریکه گاه کارمان به درگیری فیزیکی می انجامد. مسائلی مثل چرا به تلفن فلانی جواب دادی؟ و یا چرا این مبلغ را برای فلان چیز هزینه کردی.
 
 البته بزرگترین انتقاد همسرم به من که یک مرد ۴۲ ساله هستم اینست که چرا من حرف نمی زنم. و او راست می گوید من اکثرا ساکت هستم و یا اگر با هم حرف بزنیم جمله اول به دوم نرسیده دعوا می شود. دو مورد سئوال بنده اینست که ۱- آیا انتقاد همسرم به من وارد است چون من از اول کم حرف بودم و ایشان هم با وجود اینکه می دانست من کم حرف و ساکتم با من ازدواج کرد.

۲- اینکه چرا ما با وجود اینکه می دانیم این مسائل در حد شأن و شخصیت ما نیست اما با وجود این، اینقدر با هم بر سر چنین مسائلی که بسیار ساده و پیش پا افتاده است مشاجره می کنیم.

 anger management سلام آقای عزیز و بزرگوار!
بله انتقاد همسرتان به شما وارد است. همسر شما نیاز به گفتگوها و مکالماتی دارد که جزء نیازهای یک انسان است و اینکه شما قبل از ازدواج چنین بودید و ایشان هم می دانسته دلیل بر این نمی شود که این موضوع مشکلی برای همسرتان ایجاد نمی کند. درست مثل کسی که خوایبده است اما اکسیژن اتاق کاهش یافته و خودش هم  نمی داند. اگر او از خواب بیدار شود نجات می یابد وگرنه ممکن است فقدان اکسیژن باعث مرگ او شود اما خودش هم اصلا متوجه نشود که در حال مرگ تدریجی است. اکسیژن یک نیاز اولیه و ضروری است چه شما بدانید به بدنتان می رسد چه ندانید در هر صورت اکسیژن باید به بدن شما برسد.  برای اینکه موضوع برای شما روشن شود باید بدانید که زن و شوهر ها بطور کلی ۴ نوع گفتگو و یا مکالمه با یکدیگر دارند که هر ۴ نوع گفتگو در روابط شما ضروری است:
۱- گفتگوهای عادی و معمولی
۲- گفتگوهای مربوط به تضاد و اختلاف با یکدیگر
۳- گفتگوهای دوستانه، صمیمانه و عاشقانه
۴- گفتگوهای حمایتی از یکیدیگر
۱- گفتگوهای عادی:
Casual TalK
 این نوع گفتگو هر روز بین زن و شوهرها بطور طبیعی رخ می دهد مثل: امروز شما بچه را از مهد کودک به منزل  بیارورید من وقت نمی کنم.  چه زمانی  از محل  کار  به منزل بر میگردی؟ همه چیز در منزل تمام شده باید برویم خرید.
این نوع گفتگوها میتواند با احترام و ادب، آرامش و حتی صمیمیت و شوخ طبعی هم انجام گیرد و باعث لذت و شادی زوجین هم بشود. اما بعضی از زوجین همین نوع گفتگوهای ساده را هم بدون احترام به یکدیگر و با جار وجنجال و دعوا انجام می دهند.
۲- گفتگوهای مربوط به تضادها و اختلافات:
Conflict Talk
 این نوع گفتگوها نیاز به مهارتهای حل مسئله یا مدیریت تضاد
Conflict Management
دارد و خوشبختانه ما این مهارتها را در مرکز مشاوره به زوجین آموزش می دهیم. قلب این گفتگوها احساس امنیت ، احترام به یکدیگر، آرامش، صداقت، انعطاف پذیری و تواضع و فروتنی بین زوجین است. یعنی دو طرف باید در بحث با یکدیگر کاملا به یکدیگر احترام بگذارند، احساس امنیت ایجاد کنند بطوریکه طرف مقابل  بتواند بدون ترس از تحقیر و تمسخر و مورد انتقاد قرار گرفتن به راحتی حرفش را بزند و خودسانسوری نکند. بقولی خودش باشد و راحت بتواند هر چه میخواهد دل تنگش بگوید. ما بعضی از این تکنیکها را برای مدیریت تضاد تحت عنوان قوانین حل تضاد در شماره های قبلی مجله کیوسک آموزش داده ایم.                                                                                                                                                                                                                         
۳- گفتگوهای دوستانه، صمیمانه و عاشقانه:
Friendship Talk
این نوع گفتگوها یکی از مهمترین نیازهای شما و همسرتان است و باید با کمال قدرت بگویم که این نیاز یک نیاز اولیه است و اگر شما به این نیاز همسرتان توجه نکنید، قربان و صدقه اش نروید، دوستت دارم نگویید، از او تعریف و تمجید نکنید و از احساسات عاشقانه خود به او سخن نگویید قطعا او را آماده خیانت کرده اید چون این نیاز شوخی بردار نیست و یک نیاز اولیه در حد نیاز به اکسیژن و آب و غذاست. اگر شما به این نیاز پاسخ ندهید او بزودی برآورده شدن این نیازش را در جای دیگر جستجو می کند. یکی از دلایل داد و فریادهای همسرتان، خودزنی و سر وصدا راه انداختن بر سر مسائل ساده مربوط به بی توجهی به این نیاز است. چه همسر شما استاد دانشگاه باشد و یا با عرض معذرت یک خدمتکار هیچ فرقی نمی کند او نیاز به جملات صمیمانه، دوستانه و عاشقانه شما دارد. بنابراین، این مطلب که ایشان می دانسته شما کم حرف هستید ولی با این وجود با شما ازدواج کرده نمی تواند نیاز ایشان به محبت کلامی را توجیه کند. به هر حال شما باید در طی روز یا هفته با یکدیگر گفتگوهای دوستانه، صمیمانه و عاشقانه داشته باشید و این یک نیاز اولیه است.

talk 3
۴- گفتگوهای حمایتی:
Support Talk
این گفتگو یکی از بهترین راهها برای انتقال این پیام مهم به همسرتان است که من هستم. من اینجا در کنار توام. تو تنها نیستی. من مثل یک کوه پشت تو هستم و در هر شرایطی از تو حمایت می کنم. این نوع گفتگوها با تکنیکهای شنونده – گوینده انجام می شود و شما بدون هیچگونه قضاوتی در مورد همسرتان، و بدون اینکه بخواهید به او راه حل بدهید، نصیحت کنید، سرزنش و توبیخ کنید به حرفهای او گوش می کنید. در این لحظات او فقط یک شنونده می خواهد. همین. کسی که با صبر و پذیرش حرفهای او را گوش کند. یادم است یکی دو ماه قبل یکی از مراجعان که برای مشاوره آمده بود شروع کرد به گله و شکایت از وضعیت موجودش، تنهایی اش در مالزی و جفای دوستان و تنبلیهایی که باعث شکست او شده بود و….. من شروع کردم به جستجو برای یافتن راه حل های مختلف و متنوع برای ایشان. اما یکباره ایشان با بغض حرف مرا قطع کرد و گفت دکتر من نیامدم اینجا که شما به من راه حل بدهید. من آمدم فقط حرف بزنم. لطفا فقط به حرفهای من گوش کنید. من هیچ راه حلی نمیخواهم. جلسه بعد خواهم آمد تا شما به من راه حل بگویید اما امروز تورو خدا فقط به حرفهای من  گوش کنید. من یکباره یکّه خوردم و متوجه شدم که ایشان الان فقط نیاز به یک گفتگوی حمایتی دارد. و من چقدر اشتباه می کردم که داشتم دائما تلاش میکردم که به ایشان راه حل بدهم. گاه همسر شمافقط  نیاز به حرف زدن دارد او می خواهد که با شما حرف بزند تا احساس تنهایی نکند. پس این نیاز او را پاسخ دهید و این کار سختی نیست. صبورانه و با دلی دریایی فقط و فقط شنونده خوبی باشید.

 

images          

اما اینکه چرا شما بر سر مسائل ساده و پیش پا افتاده بحث می کنید مربوط به مسائل پنهان در شخصیت هر دو شماست. این مباحث ریشه در خواسته ها، نیازها، احساسات و آرزوهای دیرینه هر دو شما دارد. اما چون ریشه مشکل پنهان مانده است خودش را در موضوعات به قول شما ساده و پیش پا افتاده نشان می دهد. مثلا اعتراض همسر شما به اینکه چرا به تلفن فلان شخص جواب دادید ممکن است مربوط به این نیاز و خواسته ایشان باشد که به من توجه کن. و یا تو به من اهمیتی نمی دهی و اشخاص دیگر، کار و یا شغل شما و یا امور دیگر برای شما مهمتر از من است. در واقع این اعتراض، ریشه در نیاز ایشان به توجه، مراقبت و محبت شما دارد اما چون خیلی روشن و واضح و بی پرده نمی تواند در مورد این نیازش با شما حرف بزند آن را به شکلی دیگر مثل اعتراض به تماس تلفنی مادر شما، دوستتان و یا دیگران نشان می دهد. ما در شماره بعدی مجله کیوسک به طرح مسائل پنهان بین زوجین می پردازیم که میتواند روابط زوجین را به شدت تخریب کند اما زوجین از این مسائل خبر ندارند و فکر می کنند که مشکل مثلا پول، کار کردن و تفریح و یا چیزهای دیگراست.
موفق باشید. امیدوارم پاسخ خود را گرفته باشید
 محسن محمدی نیا
 مرکز مشاوره خانواده و روانشناسی معین    

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

می‌توانید از این تگ‌های اچ‌تی‌ام‌ال استفاده کنید: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>